Máme fóry o blondýnkách, o politicích, o policajtech, o nepřízpůsobivých, o zvířátkách… což je asi nejspíš taková ta neoficiální (nejoblíbenější) TOP-5. Já přihazuju do placu – jakožto jeden z těch postižených magorů – ještě jednu kategorii: muzikanty! Jedná se o dost specifickou skupinu “O nás pro nás”, kterou většinou pochopí (a především plně docení) právě zase jen muzikanti… Tak pojďme na to (zvlášť ty o basácích a bicmanech se povedly :-))
1) KYTARISTI (a ostatní strunatci :-))
- Jaký je rozdíl mezi jazzovým a rockovým kytaristou?
Rockový hraje 3 akordy pro tisíc lidí a jazzový tisíc akordů pro 3 lidi.
- Jak nazýváte kytaristu, který umí jenom dva akordy?
Hudební kritik.
- Maminko, až budu dospělý, tak se stanu kytaristou.
Ale broučku, to přeci nejde, abys byl obojí najednou!
- Jaký je rozdíl mezi raketou středního doletu a špatným sólovým kytaristou?
Kytarista vás může zabít!
- Jaký je rozdíl mezi jazzovým kytaristou a velkou pizzou?
Pizza nakrmí celou rodinu.
- Když pustíte ve stejný moment z mrakodrapu zpěváka a kytaristu?, kdo dopadne dřív?
A není to jedno?
- Proč mají někteří lidé předsudky vůči hráčům na bendžo?
Šetří to čas v dlouhodobé perspektivě.
- Jaký je rozdil mezi banjistou a banjem?
Banjista ladí pořád a banjo nikdy!
- Jak nejlépe ochráníte vaše Stradivárky před krádeží?
Dejte je do obalu od violy.
- Jaký je rozdíl mezi violoncellem a violou?
Violoncello hoří déle.
- Jaký je rozdíl mezi pianistou a Bohem?
Bůh si nemyslí, že je pianista.
2) BASÁCI a BUBENÍCI
- Jak se jmenuje ta krásná blondýnka na basákově rameni?
Tetování.
- Co hodíte tonoucímu basákovi?
Jeho combo!
- Co udělá basák, když si zabouchne klíčky v autě?
Vytáhne bubeníka okýnkem…
- Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a bubeníkem?
Asi 5 decibelů.
- Co mají společného filozof a bubeník?
Oba nahlíží na čas jako na abstraktní koncept.
- Víte jak donutíte bubeníka přestat hrát?
Položíte před něj noty!
- Co je poslední věc, kterou bubeník řekne před tím, než dostane kopačky v kapele?
Kluci, a kdy konečně natočíme taky nějaký moje pecky?!
- Proč je orgasmus jako sólo na bubny?
Protože poznáte, že přichází, ale nelze ho zastavit.
- Jak poznáte, že je bubeník za dveřma?
Zrychluje při klepání.
- Jaká sorta lidí se nejčastěji tahá s muzikantama?
Bubeníci!
- Víte, proč jsou všechny vtipy o basácích tak debilní?
Aby je pochopili i bubeníci!
- Koncert rockový kapely. Plný sál lidí.
(Zpěvák si říká): „Ty pičo, to je lidí! Snad tu je ten kritik a konečně si mě všimne….“
(Kytarista si říká): „Kurva, lidí jak sraček. A ty 3 kundy vpředu, to pak bude šukačka…“
(Bubeník si říká): „Ty krávo, tolik lístků prodali, to bude vejvar!“.
(Basák si říká): „Jak to doprdele bylo?! A, A, D, E, E, D….?!“
3) OSTATNÍ a OBECNÉ
- Kolik ženskejch má každej člen kapely?
Zpěvák – 3… Kytarista – 2… Bubeník – 1… Basák žádnou… A klávesák má chlapa!
- Jak se nazývá hudebník, který se rozešel se svojí přítelkyní?
Bezdomovec.
- Kdo se může nazvat úspěšným hudebníkem?
Ten, jehož přítelkyně má dvě práce.
- Jak přinutíte dechovou sekci o třech členech hrát čistě?
Dva zastřelíte.
- Jaký je rozdíl mezi teroristy a harmonikáři?
Teroristé mají tu a tam své sympatizanty.
- Jaký je rozdíl mezi přejetým kuřetem a trombonistou na silnici?
U kuřete byla alespoň pravděpodobnost, že bylo na cestě na kšeft.
- Proč hráči na dudy při hraní chodí?
Aby unikli tomu otravnému zvuku.
obrázky a text – zdroj: internet, www.frontman.cz